 Wysłany: Czw 18:41, 08 Gru 2005 Temat postu: |
|
| dziś na lekcji kasztanek opowiedizał mi kolejny genialny kawał:
W obozie koncentracyjnym przychodzi dowódca niemieckiej amrii pilnującej oświęcimia noi mówi do żydów: - dostaniecie dzisiaj po jajku... - oooo dostaniemy po jajku - uradowaniu żydzi - słyszałeś dostaniemy po jajku - tak to prawda... - a kiedy je dostaniemy...? - nie kiedy ale czym... heh proponuje kijem... Sorka kasztanek ze jest troche ten kawał stuningowany ale wiesz starość nie radość i zapomniałem z deczka hehehe no cóz porachujemy sie w szkole   hahaha |
|
| Wysłany: Pon 20:51, 05 Gru 2005 Temat postu: |
|
| szedł koleś koło dźwigu i sie dźwignął | |
| Wysłany: Pon 19:30, 05 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Kiedyś mi kumpel jeszcze opowiadał, jak na jakiejś zakwaszonej imprezie ktoś rzucił cynk, że w łazience pod wanną ukryty jest skarb.
Kolesie wzięli łomy, młotki, tłuczki do mięsa, co tylko pod ręką było. Odsunęli wannę i zaczęli rozwalać podłogę. W końcu przebili się do sąsiada. Ten zwabiony hałasem od jakiegoś czasu już tam stał. Jak się już przebili, spojrzeli na niego i z tekstem: "Oddawaj skarb, ściero!" - Halo czy to reanimacja? - Tak. - Czy Nowak jeszcze żyje? - Jeszcze nie. I spytał ich Jezus: - Czym ja dla Was jestem? I odpowiedzieli: - Jesteś dla nas eschatologiczną manifestacją osnowy naszego bytu, jawiącą nam ontologiczną prawdę w kontekście całej naszej istoty. I odparł im Jezus: - Czego-czego? Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich: - Jak używałaś swojego organu na ziemi? - W 80% do seksu i w 20% do sikania. - No, to wejdź, proszę, zapraszam. Pyta drugiej: - A Ty? Jak używałaś swojego organu? - W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze. - No, to wejdź. Pyta ostatniej: - Jak używałaś swojego organu? - Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu. - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić. - ...no, ale dlaczego Święty Piotrze? - Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta  |
|
| Wysłany: Pon 18:08, 05 Gru 2005 Temat postu: |
|
| no więc to jest jeden z joków kasztanka mistrza z mojej klasy hehehe:
siedzi chłop w chałupie i słyszy tupanie, zagląda przez okno a tam przeszło ludzkie pojęcie siedzi chłop w chałupie i słyszy tupanie, zagląda przez okno a tam przebiega droga do lasu |
|
| Wysłany: Nie 13:59, 13 Lis 2005 Temat postu: |
|
| Hrabia do Jana:
- Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie. - Ale przecież pada deszcz. - To weź parasol. Hrabia: - Janie, czy u nas w ubikacji sa dwa sznurki, czy jeden? - Jeden. - W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem. - Janie! - Słucham Pana. - Czy możesz przysunąć tu fortepian? - Tak, Panie. Będzie Pan grał? - Nie, ale zostawiłem tam cygaro. - Co można zobaczyć zaglądając blondynce głęboko w oczy? - Potylicę. Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi: - Nie ma pani powietrza w tylnym kole. a blondynka na to: - Tak to prawda ale tylko na dole... - Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów blondynki na ciemny kolor? - Sztuczna Inteligencja (AI) - Dlaczego blondynki nie lubia oranżady w proszku? - Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki... Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko! - Co jest? Pali się? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa. - Mamo, choinka sie pali! - wola Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni. - Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka. Za chwile chłopiec krzyczy: - Mamo, mamo, firanki się świecą! - Jasiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka - Czy jesteś pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagał? - Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka? - Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety! Twierdzono: -Średnica promienia zakrętki osi docisku piasty mimośrodu sworznia centroidy lepkości dynamicznej wałku oporowego przepływu naddźwiękowego hydrolizy dopełnienia dzielnika masy fotodiody granitolu naprężenia impedancji i hartowności kompresji jednomianu jaskrawości stożka oporu elipsoidy kątownicy elektryzacji obiegu obrotowego pryzmatoidy obiegu zewnętrznego resublimacji naporu stycznego teflonu objętości krytycznej graniastosłupa wynosi zawsze 1. Dowód: -O, nie, już nie mam siły... Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi: - Boże, spraw, by ta istota miała chrześcijańskie uczucia. Na to lew żegna się i mówi: - Boże, pobłogosław ten, dar, który zaraz będę spożywał. Jedzie facet mercedesem 100 km/h, gdy nagle wyprzedza go syrenka, która po chwili znika za zakrętem. Dwa kilometry dalej syrenka stoi na poboczu, maska podniesiona, a kierowca wlewa do silnika wiadro wody. Zdziwiony kierowca mercedesa przyspiesza do 150 km/h, ale sytuacja powtarza się. Zdenerwowany przyspiesza do 200 km/h, lecz syrenka znów go wyprzedza. Parę kilometrów dalej widzi syrenkę stojącą na poboczu. Zaciekawiony zatrzymuje się obok niej i wysiada z samochodu, aby przyjrzeć się temu ewenementowi. Tymczasem kierowca syrenki otwiera maskę, by wlać wiadro wody, a pod maską zamiast silnika znajduje się pięciu Murzynów: czterech zmęczonych, z wywalonymi jęzorami i jeden uśmiechnięty. Więc kierowca mercedesa pyta się tego uśmiechniętego: - Z czego się cieszysz? A ten na to: - Bo ja jestem wsteczny! Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i mówią: - Franek, jesteś tam? - Jo. - Nic ci się nie stało? - Ni. - To wyłaź stamtąd. - Kaj nie mogę, bo jeszcze lecę... Bacowa budzi swojego męża w rodku nocy. - Anto, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij. - Zapal światlo - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu. Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec. - Dokąd je prowadzicie? - Do domu. Będę je hodował. - Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać? - W mojej izbie. - Toż to straszny smród! - Cóż, będą się musiały przyzwyczaić. Przychodzi baba w ciąży do lekarza. - Co pani? - A tak sobie zaszłam... Przychodzi baba do lekarza z telefonem w brzuchu. - Kto pani taki numer wykręcił? Pijak złowil złotą rybkę. Rybka prosi pijaka: - Puść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. - No to postaw mi pół litra! Bach! Jest flaszka! Pijak wypił, pomyślał i mówi: - Dobra, postaw mi jeszcze raz pół litra. Bach! Druga flaszka. Pijak wypił i mówi: - No to teraz postaw mi pół litra i będziemy kwita. Bach! Jest trzecia flaszka. Pijak wypil, potem takim troche zaćmionym wzrokiem patrzy na pustą flaszkę, potem na rybkę i mówi: -O, jest nawet zagrycha! Bylo sobie takie rednio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu zona zdenerwowana na męża mówi: - Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kocioła... - Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami. - A za sto tysięcy? - pyta małżonka. - A, za 100 to spoko. Przyszła niedziela, mąż poszedł do kocioła, a żona sobie myli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kocioła, patrzy a mąż chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to: - Zrzuta była i nie wiem gdzie piją... Idzie pijak ulicą i co chwila się mieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jaki goć i pyta: - Z czego pan się mieje? - Opowiadam sobie kawały. - To dlaczego macha pan ręką? - Bo niektóre już znam. |
|
| Wysłany: Pią 14:38, 11 Lis 2005 Temat postu: |
|
| To dla rozluznienia atmosfery ja zaproponuje cos... Wiec...
Idą dwa Punki i spotykaja zakonnice. -Biedne dzieci- mówi zakonnica- pewnie nie wiedza co to jest wanna... Punki spojrzeli na zakonnice i idą dalej. Po chwili jeden mówi do drugiego: - Ty co to jest "wanna" ? - A skąd ja moge wiedziec niewierzacy jestem...  |
|
| Wysłany: Pią 13:45, 11 Lis 2005 Temat postu: |
|
| - Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki.
Jeszcze tam ogłuchniesz! - Nie, dziękuję, już jadłam... Jedzie warszawiak Zakopianka i widzi górala walacego sobie w łeb kamieniem. -Baco co wy robicie -Ciiii... narkotyzuje sie! Jedzie dalej dojechal z 200 metrow patrzy a tam góral wali sobie w łeb dwoma kamieniami. -Baco co wy robicie -Ciii... narkotyzuje sie Jedzie dalej ujechal kilometr ,patrzy a tam baca siedzi na skale a obok niego 2 kupki kamieni! -Baco co wy robicie -Cicho kurde ja jestem dilerem podlatuje facet kajakiem na przystanek autobusowy i widzi kobietę w ciąży, pyta się tego mężczyzny która godzina, a to dziecko wyjmuje termometr i mówi że jutro będzie wtorek. Jaki z tego morał? Nie stawiaj rowera koło lodówki bo ci mleko wykipi albo skiśnie Dwóch studentów siedzi znudzonych w akademiku. Nagle jeden z nich bierze gazetę i głośno czyta: - W Tatrach przy Bacówce odkryto studnie bez dna...! Patrzy się na kolesia: - Jedziemy tam? - No pewnie! Dojechali do Zakopanego, ida do sławnej Bacówki. Widzą studnie, nad nią napis: "Studnia bez dna". Bira jakiś kamyk i wrzucają do środka. Słuchaja słuchają i nic, zero dźwięku. Biorą większy głaz, wrzucają do studni, słuchają- nic, zero dźwięku. Zdziwieni zastanawiają się co by tu jeszcze wrzucić i nagle przy studni zauważają tor kolejowy. Biorą go razem i wrzucaja do studni. I nic, zero dźwięku... Po chwili widzą jakieś porusznie w krzakach, patrza, a z nich wyskakuje koza ,parę razy poskakuje i wskakuje do studni. Zdziwieni studenci patrzą na siebie. Po jakimś czasie z Bacówki wyskauje pijany Baca, rozgląda się wokół i krzyczy: - Gdzie jest moja koza?! - Jak to gdzie? Przed chwilą wyskoczyła z krzaków i wskoczyła do studni bez dna..! - Jak mogła wskoczyć, skoro ją do toru kolejowego przywiązałem!!! |
|
| Wysłany: Pią 13:37, 11 Lis 2005 Temat postu: |
|
http://www.belle.art.pl/sobol/index.html <--- enjoy  |
|
| Wysłany: Pią 13:24, 11 Lis 2005 Temat postu: |
|
| Szczyt precyzji: Wykastrować komara w rękawicach bokserskich.
Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami. Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi. Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz. Szczyt rasizmu: Pić Whisky Black & White w dwóch oddzielnych szklankach. Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza... Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat. Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "Dokąd się mamusia tak śpieszy?". Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie. Szczyt skąpstwa: Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze. Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą. Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały. Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa? Szczyt seksapilu: Tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę. Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza. Szczyt niemożliwości: Tak połaskotać żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali. Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota. Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzyć w którą stronę ropa płynie. Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować. Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę. Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali. Szczyt paniki: Założyć hełm na lewą stronę. |
|
| Wysłany: Pią 13:09, 11 Lis 2005 Temat postu: |
|
| Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?! - Jeszcze tylko lanie i wakacje!! Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące? - Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" ! Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił. Szczyt pijaństwa: Tak sie upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił. Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze. |
|
| Wysłany: Pią 12:58, 11 Lis 2005 Temat postu: |
|
| - Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie - tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem po dłuższej chwili milczenia: - ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka ! - nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni ! - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze? - dobrze tatusiu - to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem... ... kilka minut później : - już zrobiłam - i co się stało ? - mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - Boże, a wujek Franek ? - on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy. ...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie : - hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ? |
|
| Wysłany: Czw 9:03, 10 Lis 2005 Temat postu: |
|
| ... wyluzujcie
www.alejaja.pl Pozdro |
|
| Wysłany: Śro 17:54, 09 Lis 2005 Temat postu: |
|
| tak wogle chciałbym jeszcze dodac ze ja chociaz mialem chęci i sie starałem zeby coś tu ludzi zaciekawiło ale leje teraz na te forum se róbta co chceta | |
| Wysłany: Wto 21:11, 08 Lis 2005 Temat postu: |
|
| Kawaly maja byc.... kulturalne-ze tak powiem,bez podtextow etc
|
|
| Wysłany: Wto 19:07, 08 Lis 2005 Temat postu: |
|
| Pani na biologi pyta dzieci jakie kolory moga mieć jajka noi dzieci wymieniły wszystkie no ale jeszcze Jasiu sie wyrywał i krzyczał ze wie jeszcze jeden kolor, noi w końcu pani pozwiliła mu powiedziec na to Jaś
- czarne... - Jasiu a gdzie je widziałeś? - na plazy u murzyna... - jasiu siadaj ... dwa!!! - na to jasiu - tak były dwa - nierozumiesz? Pała siadaj - a pała też była - jutro przyjdziesz z ojcem on ci pokaze - nie tata nie pokaze bo ma białe... |
|